Nathaly.ru – Жизнь как чудо

Целостность, дружба и любовь.

22.08.2010 :: Размышления

Нужно было обозначить несколько областей своей жизни и оценить по десятибальной шкале то, как они работают. У меня обнаружилось только две области (из 10!), которые работают лучше, чем на 4. По десятибальной шкале! Это значит, подумала, я, что MY LIFE FREAKIN SUCKS! Но на этом задание не кончилось. Основное задание состояло в том, чтобы определить, какого рода договоренности или обещания были нарушены в тех областях, которые плохо работают. Ну, я, как пионЭр, конечносело думать. И НИЧЕГО не придумало! Ну, то есть, везде я такая порядочная девочка, никаких догворенностей не нарушала, “это все они!”

В общем, беру слово и говорю, мол, а нету! Все чисто и как на духу. То есть, “не виноватая я!” Вот в отношениях личных я всегда отношения до последнего стараюсь держать, растить, холеть и лелеять. А они разваливаются и потом вообще не появляются годами… А так я – золото! Тренер хитрая, конечно, говорит немедленно, что ну, хорошо, ты допусти, что “а вдруг”. И еще, “может быть, по отношению к тебе были нарушены какие-то договоренности, а ты не восстановила свою целостность после этого”. Сижу, думаю. Ничего нейдет. Работаем в парах, со мной дяденька офигенно красивый-сексуальный (и добрый такой!) (зовут Леонард Теодор Людвиг! Сокращенно LT) рассказывает про то, как у него сейчас у друга неприятности, и он пообещал его поддерживать, но че-то не очень поддерживает, по крайней мере, не как надо. И что мол он это осознал и теперь будет поддерживать.

Я вдруг поняла, что было, было нарушение целостности в близких отношениях, да еще, помимо того, в самых моих первых близких отношениях – в дружеских, но это же не важно. Дружба ведь та же любовь, только без секса. Так вот, у меня был друг. Много лет. Мы познакомились, когда мне было 16, что ли… Друг – женщина. Мужчины говорят, что женская дружба – один хоровод, но между мной и ней была настоящая дружба, в которой мы всегда были один за другого, вместе творили, вместе думали, вместе мечтали… Наши внутренние миры были очень близки и тесны, мы путешествовали вместе, и вообще, были как почти что семья. Но время шло – и я вышла замуж. И мой друг из моей жизни вывалился. А что, у меня теперь был другой, новый “друг” – и этот “друг” занял все мое время, мои мысли и мои душевные порывы.

Не важно, что было в моей семейной жизни. Важно, что тогда случилось со мной, что я, совершенно не заметив этого, предала моего друга, мою первую в жизни настоящую близость, самую прекрасную близость, которая была когда-либо в моей жизни, – ибо после того, как я ее разломала, у меня ни разу не удалось построить ни одной близости.

Я теперь понимаю, почему. Можно придумывать разные метафоры этому, например, что тогда, когда мой муж как бы вытеснил в моем сердце моего друга, а я благодаря этому “предала” мою дружбу, – я создала какую-то альтернативную реальность, в которой никакую близость я уже не могла построить… И теперь, как в “Назад в будущем”, мне нужно вернуться в 55-й год, чтобы отобрать у молодого Бифа спортивный альманах и тем самым исправить будущее, а, точнее, настоящее, превратив его из “ужасного-без-близости” в “прекрасное-наполненное-близостью”… Только машины времени у меня нету.

А можно просто осознать, что в тот момент – не важно, заметила я это или нет – разломала свою целостность, разломав самые прекрасные отношения моей жизни… И все. С тех пор я не смогла построить ни одной по-настоящему близкой дружбы. И именно поэтому я была не способна ни на одни по-настоящему близкие интимные отношения, потому что любовь – это та же дружба, только с сексом. :) Просто вот если представить, что целостность – это такой красивый сосуд. Если у него отбился хоть маленький кусочек, он уже не такой красивый. А если дно отвалилось – то сколько не лей, толку никакого не будет. Вот и я – сколько я не пыталась лить в свой раздолбанный кувшин целостности, одна мерзость запустения там оставалась.

Это, товарищи, не просто “жетон упал”, это называется “шандарахнуло молнией”. В этот момент все стало кристально чисто ясно. И, хотя мне безумно жалко упущенных возможностей и отношений, не говоря уже о том, что я уже много лет очень скучаю по своему другу, которая считает меня таким ничтожеством, что даже не отвечает на мои письма, хотя бы даже чтобы послать меня “на хуй”… Даже осознавая, что она, возможно, так и не напишет мне – не то, чтобы я этого не заслужила, заслужила, еще как!… Но это осознание меня так проколбасило, что я вдруг поняла, что моя целостность восстановилась. Да, потрепанная, да, дно весьма потасканное, но оно снова приросло к моему кувшину. И я поняла, что я теперь могу, на самом деле могу, создать хорошую близость и дружбу и быть другом, а не ехидной.

Это удивительно – увидеть, как ты оперируешь понятиями близости, дружбы, глубины, взаимодействия, когда все это – какие-то жалкие пляски на обломках собственной целостности, и все эти понятия перестали иметь какой-то вес в свете того, что целостность нарушена. И я столько лет удивлялась, что почему же люди не стремятся построить близость! Они очень даже стремятся, только не со мной – какой дурак будет строить близость с тем, для кого это пустой звук, хоть и, вроде, много значащий. Кто будет лить золото в кувшин без дна?

Опубликовать в Facebook

Наверх