Nathaly.ru – Жизнь как чудо

Объяснение Смерти.

12.03.2011 :: Размышления

У было меня ощущение, что я все пытаюсь всем дать. Мужчинам – любовь, миру – свою креативность. И получается, что вроде и любовь и креативность – такие вещи, которые нужны, нужны страшно всем. Но не мои, получается. Сиди сама со своей любовью и креативностью и наполняй свою жизнь прогулками по пляжу в одиночестве, потому что ни любовь твоя, ни креативность в этом мире не ценятся. Я смотрю, как все все что-то делают, творят, носятся, создают, отдают. И все это нужно и мило. А я? Что я создала? Или у меня ложное представление о том, на что я способна? О том, насколько я талантлива… И насколько я привлекательна как женщина.

Последние полтора месяца я общалась с человеком, который сильно повлиял на мои мнения о разных вещах, включая мнение о себе. И то, что написано выше во многом вывод из его мнений обо мне. Как будто мне снова 15 лет и Славка Кудрявцев крушит мои розовые очки и показывает, как мир ужасен и жесток. И я хожу в черном облаке, и начинаю писать черные стихи. До этого было детство. Вот и теперь, как будто последние капли детства утекли. Последние капли надежды на то, что я имею в этом мире какую-то ценность. Конечно, я не хочу так жить. Конечно, мне надо умереть – той, которая есть сейчас.

Для справки. Я уже однажды пыталась умереть. Но не смогла. Испугалась. И на следующий день жизнь дала крутой поворот на 180 градусов. Я полностью изменила свою жизнь – и в этом драйве жила несколько лет. У меня были отношения, и любовь, и новая работа, и новая страна. Но я снова оказалась одна. Уже не в 30, а почти в 40. В этом возрасте умирать и возрождаться вновь (Да, Оленька, как птица Феникс) гораздо сложнее. Гораздо меньше воздушных надежд. Но мне придется. Умереть – и снова ожить. Не надо воспринимать мои слова о смерти буквально. Я убиваю девочку в розовых очках – не дошкольницу, а уже взрослую женщину, которая до сих пор носила свой взрослый вариант розовых очков.

Мне необходимо было пройти через эту стадию – безмозглого давания моих сокровенных любви и талантов – непонятно кому. Переосмысление ценностей, пожалуй, один из главных шагов жизни, которая зашла в тупик. Я пока не знаю, как научиться… даже не знаю, давать – так, чтобы брали? Или так, чтобы не убиваться оттого, что не берут. Или научиться давать тому, кто берет? Я даже не про секс или что-то подобное. Я про все. Давать, давать, давать – у меня дикая потребность. Может, надо как-то научиться давать себе. Я и так, вроде, достаточно это делаю… Или как-то направить эту силу в другое русло? Вот о чем надо думать. Мозги, мозги, подключай мозги…

У меня уже есть ощущение, что я умерла. Пока я тихо лежу в могилке – и якобы соплю в две дырочки. Но я понимаю, что вот-вот настанет воскресение – новый, свежий прилив сил, жизнерадоности, желания, энергии, страсти… Мне все еще трудно понять, могу ли я все еще любить. Сейчас у меня ощущение, что я больше на это не способна. Вот никогда бы не подумала, что когда-нибудь такое скажу. Иногда мне казалось, что моей любовью можно “накормить” полмира. Сейчас кажется, что последнее из меня выдрали – с корнями… Интересно, прорастет ли еще?

Опубликовать в Facebook

Наверх